Marriage Advice – Conseils sur les relations à WomansDay.com

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Pour les riches ou les pauvres, en cas de maladie et de santé, vos vœux de mariage laissaient entendre que vous seriez confrontés à des obstacles en cours de route, mais il peut être plus difficile de les naviguer en couple. Que ce soit parce que l’un de vous devient le gardien d’un parent vieillissant, ou parce que vous devez déraciner votre famille et déménager à l’étranger, les grandes transitions de la vie peuvent mettre à rude épreuve toute relation. Mais quel que soit le stress ou le bouleversement de la vie que vous traversez, il importe moins que le problème soit réel, et plus comment vous le gérez, explique Samantha Litzinger, PhD, directrice du programme clinique du programme Montefiore Medical Center dans le Bronx, New York. Dans cet esprit, nous avons discuté avec des experts afin de découvrir des façons de naviguer ensemble dans neuf transitions de vie communes et de nous démarquer de l’autre côté..

1. Vous avez votre premier enfant.

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N’importe qui avec des enfants peut vous dire qu’avoir un bébé change tout. Mais les couples continuent d’être aveuglés par la transition. “Un nouveau bébé change la dynamique de la famille”, explique le Dr Litzinger. “Tandis que vous vous concentriez une seule fois l’un sur l’autre, il ne s’agit plus que du bébé.” Pour ne pas perdre de vue votre relation individuelle, n’attendez pas de vous sentir comme vous avoir le temps de se concentrer les uns sur les autres, dit-elle, car ce temps ne viendra jamais tout seul. Au lieu de cela, vous devez créer temps. Vous n’avez pas besoin de planifier des escapades de week-end ou même des dates hebdomadaires si vous êtes trop fatigué ou à court d’argent. “Même passer 10 minutes ensemble après le dîner ou quand le bébé dort peut vous aider à vous connecter”, explique le Dr Litzinger. Même si vous parlez à peine et que vous vous blottissez sur le canapé pendant 10 minutes, vous prendrez l’habitude de vous connecter et vous éviterez de perdre de vue votre relation.. Photo: Thinkstock


2. L’un de vous perd son emploi.

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Le choc de perdre un emploi peut être immédiat et perturbateur. “Votre équilibre est crevé”, déclare James Cordova, PhD, du Centre de recherche sur les couples et la famille de l’Université Clark, auteur de Le bilan de mariage. “Votre prévisibilité et votre stabilité sont maintenant absentes.” Le conjoint sans emploi peut ressentir un coup dur pour son ego et s’inquiéter de sa capacité à subvenir aux besoins de la famille. Pendant ce temps, dit le Dr Cordova, “l’autre conjoint, tout en essayant de soutenir, peut avoir du mal à exprimer ses sentiments de peur et d’inquiétude”. Le résultat peut être que les deux partenaires cachent leurs vrais sentiments et se retirent les uns des autres. Ici, le Dr Cordova souligne l’importance de garder les lignes de communication ouvertes. “Les couples qui réussissent le mieux sont ceux qui mettent l’accent sur la” relation “de leur relation.” Mais, ajoute-t-il, essayez d’éviter de donner des conseils de recherche d’emploi à moins que le partenaire au chômage ne le demande – le soutien émotionnel est beaucoup plus utile que les conseils pratiques, qui peuvent sembler insultants. Lorsque vous parlez de l’évolution de votre situation, le Dr Litzinger recommande de discuter des attentes et d’élaborer ensemble un nouveau budget pour les ménages. Partager vos pensées et aborder la réalité de la situation est ce qui vous permettra de traverser. Photo: Shutterstock


3. Vous devenez un gardien pour un parent âgé.

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Si vous êtes coincé dans un sandwich générationnel, avec des enfants toujours à la maison et des parents plus âgés (et peut-être plus malades), vous vous retrouverez peut-être dans le rôle de gardien. “Le problème qui peut survenir est qu’avec tant de choses dans votre assiette, il est trop facile de laisser votre partenaire en dernier plan en termes d’attention”, explique le Dr Litzinger. Si vous êtes le principal gardien d’un parent, que ce soit pour faire la navette entre vos patients et des rendez-vous médicaux, prendre en charge leurs finances ou même trouver de la place chez vous, assurez-vous également de prendre soin de vous. La meilleure façon d’être attentif à votre conjoint est de vous faire une priorité. “Si vous placez votre conjoint sur une liste de choses et de personnes à prendre en charge, vous finirez par lui en vouloir,” explique le Dr Litzinger. Si vous êtes épuisé, vous ne pouvez pas faire attention à qui que ce soit, mais si vous pratiquez la santé, vous risquez moins de ressentir du ressentiment. Une fois que vous avez passé du temps à vous occuper de vous-même, asseyez-vous avec votre partenaire et discutez de ce que vous ressentez tous les deux face à votre nouvelle situation.. Photo: Thinkstock


4. Vous perdez un parent.

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En cas de décès dans la famille, assurez-vous de laisser à votre conjoint le temps et la liberté de faire son deuil. “Souvent, le processus de deuil n’est pas suffisamment pris en compte”, note le Dr Litzinger. Même si votre mari est de retour au travail et qu’il a une vie régulière, sachez qu’il peut encore avoir besoin de TLC. “Demandez-lui ce dont il a besoin”, suggère le Dr Cordova, “qui dépendra de la manière dont il va faire face à la perte.” Pour certains, une aide supplémentaire dans la maison est utile; d’autres peuvent accueillir la distraction, tandis que d’autres veulent avoir la possibilité de parler du parent qu’ils ont perdu. Donner à votre conjoint un soutien sans attente est la clé pour traverser une période difficile comme celle-ci, dit le Dr Cordova. Photo: Thinkstock


5. L’un d’entre vous tombe malade.

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Quand un conjoint tombe gravement malade, les deux souffrent, dit le Dr Cordova. Le partenaire en bonne santé s’inquiète évidemment de l’autre et doit probablement faire face à des problèmes pratiques tels que l’assurance et les frais médicaux. Mais il y a aussi le fait qu’il ou elle manque à l’intimité et au soutien de son conjoint. “Si cette personne tombe trop loin dans le rôle de gardien, la dynamique entre les deux se modifie, ce qui peut être dangereux”, explique le Dr Cordova. Si vous êtes dans le rôle de gardien, ne cachez pas vos sentiments. “Si l’un de vous souffre, l’autre l’est probablement aussi”, dit-il. Vous constaterez probablement que même si votre conjoint est malade, il ou elle est également inquiet pour vous et votre relation. se soutenir mutuellement vous aidera à traverser. Photo: Thinkstock


6. L’un de vous cherche un grand changement de vie.

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Lorsque l’un d’entre vous décide de changer de carrière ou de retourner aux études, cela peut perturber l’équilibre de votre vie commune. Vous pensez que vous avez compris vos projets pour la vie, mais soudainement ils sont bouleversés et les inquiétudes commencent à se faire sentir sur ce que ces changements signifient pour vos finances, vos projets d’avenir et vos enfants. Si vous êtes celui qui veut faire un changement, il est important de parler de vos plans proposés à l’avance; Ce n’est jamais une bonne idée de prendre une grande décision sur votre partenaire. Et si vous êtes de l’autre côté de la conversation, il peut être trop facile de ressentir du ressentiment. Évitez les conflits en utilisant la technique de haut-parleur, suggère le Dr Litzinger. “Il est important que vous exprimiez chacun ce que vous ressentez, que vous réfléchissiez et que vous planifiez; écoutez réellement ce que dit votre partenaire”, dit-elle. Vous devrez négocier beaucoup de changements, ce que vous ne pouvez pas faire sans comprendre d’abord le point de vue de chacun. Au lieu de sauter aux conclusions – «Cela ne fonctionnera jamais»; “Nous ne pouvons pas nous le permettre”; “C’est égoïste et injuste” – écoutez ce que sont réellement les plans de votre partenaire et travaillez ensemble sur la logistique. Par exemple, vous pouvez créer des listes de pour et de contre et réorganiser votre budget de manière créative de manière créative, de sorte que les deux partenaires ont l’impression de partir ensemble. Photo: iStock


7. Votre situation de vie change.

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Que vous déménagiez ensemble ou que vous passiez toute votre famille dans une autre ville, un autre État ou un autre pays, la réinstallation est un facteur de stress majeur. En plus des soucis financiers et de l’emballage, vous risquez de perdre votre ancienne communauté, affirme le Dr Litzinger. Afin de surmonter ces changements majeurs, elle souligne l’importance de parler de vos sentiments et d’aborder tout en équipe. L’humour peut être particulièrement utile. “Au lieu d’utiliser votre conjoint comme dépotoir pour tout votre stress partagé, essayez d’en rire ensemble.” elle dit. Pendant que vous vous déplacez, restez sur la même page avec votre budget. Et une fois que vous avez déménagé, recherchez de nouvelles connexions dès que possible, pour éviter de vous fier uniquement à votre soutien et à votre compagnie, ce qui peut mener à du ressentiment, surtout si l’un d’entre vous a déménagé à cause du travail de l’autre. Dr. Litzinger. Photo: Thinkstock


8. L’un de vous a une liaison.

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“L’infidélité représente un abus de confiance”, déclare le Dr Cordova. “Vous entrez dans une relation en vous donnant le don de votre confiance, alors quand une affaire est découverte, c’est généralement la mensonge et la tromperie qui nuisent le plus à la relation.” Si vous choisissez de rester ensemble, sachez que le chemin de la guérison sera long et que vous ne pouvez pas vous attendre à une réparation rapide. “La confiance est très difficile à reconstruire, cela peut prendre des années pour arriver au stade où cela semble facile”, prévient le Dr Cordova. Obtenir le soutien social de la famille et des amis qui sont sympathiques des deux côtés. Le conseil est également important. “Une bonne thérapie peut faire une différence significative. Plus vous allez tôt, plus vous avez de chances de surmonter les premiers sentiments de colère”, ajoute-t-il. Un thérapeute conjugal peut vous aider à résoudre les problèmes qui ont pu mener à cette affaire et à vous déplacer lentement dans le sens du pardon. Photo: iStock


9. Vos enfants quittent la maison.

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Tout comme le fait d’avoir des enfants change la dynamique de votre mariage, lorsque ces enfants quittent finalement leur foyer, votre relation continuera d’évoluer. “A moins que vous ayez nourri votre mariage depuis le début, vous constaterez peut-être que vous devez vous connaître à nouveau”, explique le Dr Litzinger. Ne présumez pas que vous connaissez votre conjoint aussi bien que le jour de votre mariage. les gens changent et ce que vous aimez individuellement et en couple peut être différent maintenant. “Parlez-vous de ce que vous aimez faire et de ce que vous voulez trouver du temps séparément ou ensemble”, déclare le Dr Litzinger. Faites ensuite des plans ensemble, de préférence un mélange d’activités axées sur le couple et des activités distinctes qui alimentent vos intérêts individuels. “Lorsque vous prenez le temps de découvrir ce que vous aimez – ensemble et séparément -, vous pouvez constater que vous vous reconnectez et redécouvrez pourquoi vous vous êtes réunis”, dit-elle.


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